Viaggi

Barzellette sui viaggi, viaggi in treno, esperienze di volo e viaggi in crociera. Battute sui comandanti di navi, aerei e treni.Ridere in macchina.

Un aereo sta volando da Milano a Roma

Un aereo sta volando da Milano a Roma quando si sente il capitano all’interfono: “Signore e signori, e’ il vostro capitano che vi sta parlando. Questo e’ il volo AZ293. Stiamo volando da Milano a Roma, siamo a 8000 metri di altitudine, il tempo e’ buono, l’arrivo previsto e alle ore 20.35… OH MIO DIO!!!”. Seguono alcuni minuti di silenzio e poi di nuovo la voce del capitano all’interfono: “Signore e signori, mi scuso se poco fa vi ho fatto preoccupare, ma mentre parlavo la hostess mi ha fatto cadere sui pantaloni una tazza di caffe’ bollente che mi ha ustionato. Dovreste vedere come si e’ ridotto il davanti dei miei pantaloni!”. E un passeggero, rivolto al vicino: “Beh, dovrebbe vedere lui come e’ ridotto il didietro dei miei!”

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Quest’estate sono stato in vacanza in Sicilia

Quest’estate sono stato in vacanza in Sicilia e sono stato anche a vedere l’Etna con una guida. Quando sono stato in sommita’, guardando dentro il cratere, ho detto: “Sembra proprio l’inferno!”. E la guida: “Oh, questi turisti di oggi sono stati veramente dappertutto!!”.

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Ferrovie dello Stato

Ferrovie dello Stato non ha al momento alcun interesse per Alitalia.

Sai che scoperta! Mica possono applicare lo stesso modello di business per i voli… voglio dire l’aereo non può fare le seguenti cose:

– Fermarsi in volo per farsi trainare da un altro aereo
– Avere tutti i bagni di bordo chiusi
– Avere i finestrini che non si chiudono
– Avere tutti i cessi intasati
– Avere il riscaldamento che non funziona
– Partire in orario e arrivare in ritardo di 2 ore
– Cambiare tutto il personale di bordo durante il tragitto
– Guadagnare anche su quelli che non trovano posto.

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Un signore anziano decide di provare una spiaggia

Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e’ mai andato chiede al gestore se e’ possibile dare un’occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po’ si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l’erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino. Il vecchio e’ gasato al massimo, corre dal gestore e paga l’iscrizione per un anno. Dopodiche’ si accende un sigaro e si fa un’altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l’iscrizione. “Ma come” – gli dice il gestore – “poco fa diceva che questo era uno dei posti piu’ belli che conosceva…”. E il vecchio: “Si’, ma alla mia eta’ mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, pero’ mi cade il sigaro cinque volte al giorno”.

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La guida sta accompagnando dei turisti

La guida sta accompagnando dei turisti in un pittoresco borgo medievale e passando davanti ad una brulla spianata dichiara: “Ecco, il re Beroaldo ordino’ di costruire un grande castello proprio qui!”. Al che alcuni turisti obiettano: “Ma qui non vediamo niente!”. E la guida: “Beh, veramente, nessuno gli diede retta”.

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Ho passato delle ferie

Tra amici. “Io quest’anno ho passato delle ferie stupende sulla Costa Smeralda con il mio 12 metri”
“Io invece con il mio 14 metri ho fatto tutte le isole greche e mi sono divertito molto”
“Io sono solo andato a Rimini ma con il mio 18 cm mi sono divertito come un pazzo!”

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Durante un viaggio aereo mi e’ capitato

Durante un viaggio aereo mi e’ capitato un vicino di posto che dava l’idea di avere molta paura.
Allora cosi’ per rompere il ghiaccio dissi: “E’ nervoso?”.
E lui: “Eh si’, molto”.
“Ma – ripresi – e’ la prima volta?”.
“No, sono stato nervoso altre volte”.

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La hostess si avvicina ad un signore

La hostess si avvicina ad un signore che si sta lamentando ad alta voce sull’aereo. “Che succede?” chiede “Voglio lamentarmi di questa linea aerea! Ogni volta che volo, mi danno sempre lo stesso posto, da cui non riesco a vedere i film e senza la possibilita’ di schermare il finestrino per dormire!”. La hostess sospira e fa: “Capitano, per favore, taccia e si prepari a questo fottuto atterraggio!”.

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