Spagnole

Barzellette in lingua spagnola.

El nuevo padre de una parroquia

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor cómo podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

“Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

1.- La próxima vez, tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.M. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos, no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como “aquella T grandota”
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como “Chus y sus colegas”
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como “el chivato maricón”.
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como “El Padrino”
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son “el Papi, Júnior y el Aparecido”
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 30 monedas de oro y no en dos lucas.
14.- Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no al coño de su madre.

Atte: Monseñor.”

Spagnole

Lezione di spagnolo

Un’insegnante di spagnolo sta spiegando alla classe che non sempre il genere delle parole in castigliano corrisponde a quello delle stesse parole in italiano. “‘Faccia’, per esempio, è femminile, come in italiano: si dice ‘la cara’, invece ‘matita’ è maschile: si dice ‘el lapiz'”
Uno studente chiede: “Di che genere è la parola ‘computer’ in spagnolo?”
Anziché rispondere, l’insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e chiede di ragionare sul genere della parola, motivando la scelta con 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decide che “computer” deve essere decisamente femminile (‘la computadora’) perché:
1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri.
4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.
Il gruppo delle donne, invece, conclude che ‘computer’ deve essere una parola maschile (‘el computador’) perché:
1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.
2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli.
3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà delle volte, il problema sono LORO.
4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore.
Le donne vinsero.

Spagnole

Un medico, un ingeniero y un informático

Un medico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua.
Empieza el medico: Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica: Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo y tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano: Si, pero como te crees que Dios creo el caos?

Spagnole

Si conocieras a una mujer

Si conocieras a una mujer que ya tiene 8 hijos, tres de los cuales son sordos, dos son ciegos, uno es retrasado mental y ella a su vez tiene sífilis… ¿Le recomendarías que tuviera otro hijo?

Es tiempo de elegir a un líder mundial y tu voto cuenta… tenemos tres candidatos:

Candidato A: Se lo asocia con políticos corruptos y suele consultar a astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.

Candidato B: Lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y tomaba un cuarto de botella de whisky cada noche.

Candidato C: Es un héroe condecorado de guerra, es vegetariano, no fuma, toma de vez en cuando una cerveza, y no ha mantenido relaciones extra-matrimoniales.

¿Cuál de estos candidatos elegirías?…
(…)

El Candidato A es Franklin D. Roosevelt.
El Candidato B es Winston Churchill.
El Candidato C es Adolph Hitler.

Y de paso…
Si le has recomendado a la mujer no tener un nuevo hijo, acabas de impedir el nacimiento de Beethoven…

Spagnole

Una chica confesándose

Una chica confesándose: -“Padre he pecado”
“Bueno hija, dime”
“El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL…”
“Frágil, hija, se dice frágil”, dice el cura.
“Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL…”
“Frágil, hija, frágil,” dice el cura.
“Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan… esa palabra, padre?”
“Puta, hija, puta.”

Spagnole

Una pareja que acaban de conocerse

Una pareja que acaban de conocerse van a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice:
¿Eres médico verdad ?
¿Como lo has adivinado ?
Por tu forma de lavarte las manos
Que chica más inteligente y observadora. dice él.
Al terminar, ella dice:
¿Tu especialidad es la anestesia verdad ?
¿Si !!, y cómo lo has adivinado esta vez ?
¡PORQUE NO HE SENTIDO NADA!!!

Spagnole

Que he encontrado un error.

Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel.
A ver, dígame. Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo.
Dígame, hacen ustedes el amor todos los días?
Pues… no.
Dos veces a la semana?
Pues… no.
Una vez al mes?
Bueno, no exactamente.
Cada 6 meses?
No… pero se va acercando…
Cada año?
Si, mas bien.
Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.

Spagnole

Son cuatro madres que están hablando

Son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, monseñor”.
La segunda no puede ser menos, y dice:
Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, Excelencia”.
La tercera dice :
Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo “Buenos días, Eminencia”.
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, así que va esta tía y dice:
Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice “Oh, Dios mío”.

Spagnole