Sesso

Barzellette sul sesso, dovrebbero essere vietate ai miniri di 18 anni, ma sono slo barzellette! Ridere sulle prestazioni sessuali, sul rapporto di coppia e, perchè no, triplo, quadruplo.

Un topolino esce di galera dopo anni e anni

Un topolino esce di galera dopo anni e anni e decide di andare subito a trovare una nota casa-chiusa e chiede della piu’ famosa delle puttane: la pitonessa. Topolino viene accompagnato nella camera al buio, poi, dopo essersi abituato allo scuro della camera, nota due grandi occhi gialli e…subito dopo torna il buio. Passa qualche decina di minuti e il topolino non si fa piu’ vedere per cui la proprietaria incomincia a preoccuparsi e corre verso la camera della pitonessa, apre la porta, accende la luce e trova la pitonessa tutta gonfia e satolla. Con le buone e le cattive fa sputare il topolino il quale uscendo esclama: “Bestia che bocchino….!”.

Sesso

Un bambino si sveglia per tre notti di fila

Un bambino si sveglia per tre notti di fila a causa del rumore che fanno i suoi genitori nella loro camera da letto. Infine, un mattino si rivolge a sua madre e le dice: “Mamma, tutte le notti sento te e papa’ fare rumore e quando guardo dalla porta vedo che tu gli continui a saltare sulla pancia”. La madre e’ presa di sorpresa, ma prova a replicare: “Oh, sai, gli salto sulla pancia perche’ e’ grasso, e cosi’ gli schiaccio la pancia e dimagrisce”. Il bambino commenta: “Non credo che funzionera’….”. Sua madre gli chiede: “E perche’ ?!”. Ed il bimbo: “Perche’ la vicina viene da noi ogni giorno dopo che tu sei andata via e lo rigonfia soffiandogli nell’uccello!!!”.

Sesso

Una giovane coppia di sposi ha dei problemi

Una giovane coppia di sposi ha dei problemi ad avere un figlio, per cui si reca dal dottore il quale alla fine della visita dice loro che sono possibili tre tipi di intervento chirurgico da fare alla moglie e consiglia quello piu’ semplice. La coppia accetta e l’intervento viene effettuato, ma tre mesi dopo la coppia ritorna dal dottore asserendo che nulla e’ cambiato: la donna non riesce a rimanere incinta. Il dottore allora consiglia l’intervento di media complessita’ e la coppia accetta. Ma anche dopo tale intervento la donna non riesce a rimanere incinta per cui torna dal dottore che non puo’ fare altro che consigliare l’intervento piu’ complesso. Questa volta dopo l’intervento la donna rimane incinta. Piena di gioia la giovane sposa torna dal dottore per la normale visita di controllo durante la gravidanza e chiede al dottore: “Finalmente, dottore, sono molto felice di questo terzo intervento. Ma, mi dica, in cosa consisteva? Infatti i primi due non sono stati tanto pesanti, ma dopo il terzo sono stata male per diverse settimane!”. E il dottore: “Vede, signora, poiche’ le prime due operazioni standard sono fallite, ho sospettato che fosse il vostro metodo e non la vostra abilita’ ad avere dei problemi, per cui ho fatto una connessione fra la sua gola e il suo utero…!”.

Sesso

Re Artu’ deve partire per la guerra

Re Artu’ deve partire per la guerra. Preoccupato della fedelta’ di Ginevra si rivolge a mago Merlino. Questi confeziona una speciale cintura di castita’: chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione. Re Artu’ a questo punto parte tranquillo. Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi. Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto. Re Artu’ si commuove di fronte alla prova di fedelta’ del cavaliere e lo incita: “Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna! E Lancillotto: “Allll NGHEOV…GGGCCCYYAAA”.

Sesso

Una bella donna che desidera

Una bella donna che desidera andare da Napoli a Milano, fa l’ autostop. Un camionista si ferma e le chiede dove va. “Beh”, dice il camionista, “posso darti un passaggio fino a Roma, dopo dovrai fare di nuovo l’autostop”. La donna accetta e sale. Arrivati a Roma il camionista si ferma, la donna ringrazia e scende. “Come fai ad essere così ingrata” replica il camionista, “io ho lavorato, sudato, consumato benzina e tu ti limiti solo a dire grazie. Non si fa così”. “Cosa dovrei fare?” risponde la donna. “Dai, non fare l’ingenua, sai cosa vogliamo noi uomini da voi donne”. “Va bene ma devi usare il preservativo, ce l’hai?”. “No, tu?” “Nemmeno io. “Faciamo così, prendi una banconota da 50 euro e avvolgila intorno al tuo organo”. Il camionista esegue e fanno quello che fanno. Alla fine del rapporto la banconota rimane all’interno della vagina della donna e il camionista se ne dimentica. La donna scende e fa di nuovo l’autostop. Un camionista diretto a Milano la prende con sè. Arrivati lei ringrazia e scende. “Come fai ad essere così ingrata” replica il camionista, “io ho lavorato, sudato, consumato benzina e tu ti limiti solo a dire grazie. Non si fa così”. “Cosa dovrei fare?” risponde la donna. “Dai, non fare l’ingenua, sai cosa vogliamo noi uomini da voi donne”. “Faciamo così, prendi una banconota da 100euro e avvolgila intorno al tuo organo”. Il camionista esegue e fanno quello che fanno. Alla fine il camionista si accorge che la banconota si è infilata dentro la vagina della donna. Allora mette la mano ed estrae quella da 50. “Cazzo”, dice “ho visto di tutto, ma mai una figa che da’ il resto”.

Sesso

Tre uomini si perdono tra le montagne

Tre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo, all’improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro:
‘Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri piselli sarà 100 cm!!!’

Va il primo, si misura e la lunghezza è 50 cm; il secondo è lungo 49 cm e il terzo 1 cm.

‘Bene potete entrare’ dicono le tre donne.

In camera i tre discutono dell’accaduto:
– ‘Per fortuna che io ce l’ho lungo 50 cm!’
– ‘Per fortuna che io ce l’ho de 49 cm!’
– ‘Per fortuna che me s’è ‘rizzato !!!

Sesso

Bocchino con neve

Signore allupato: “Cosa sai fare?”.
Lucciola: “Quanto vuoi spendere?”.
“Signore allupato: “Voglio il meglio”.
Lucciola: “100, bocchino con neve!”.
Signore allupato: “mmmm…..interessante! Dai, procedi!”.
Si comincia e dopo mezz’ora si finisce.
Il Signore allupato: “Fantastico, ma la neve dov’e’?”.
Lucciola: “…fffffffffffff…………..”

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