Religione

Barzellette sulle religioni. Cattolici, buddisti, testimoni di Geova e tutti gli altri, cercate la barzelletta più divertente su di voi, tanto, è solo uno scherzo.

San Tommaso muore

San Tommaso muore e gia’ assapora la gioia di reincontrare Gesu’ in Paradiso, ma ha ancora dei dubbi e quindi domanda a Gesu’ di provare che lui e’ proprio quel Gesu’ che aveva conosciuto sulla Terra. Gesu’, conciliante, gli chiede che cosa vorrebbe come prova. E San Tommaso: “Tu non hai che da riprodurre i miracoli che facevi sulla Terra. Ti ricordi a Cana il tuo primo miracolo. quando hai cambiato l’acqua in vino?”. Allora Gesu’ conduce San Tommaso vicino ad una fontana e, HOP, l’acqua e’ trasformata in Chateau Margaux 82. San Tommaso allora gli chiede di proseguire con le sue dimostrazioni: “Ora, mi piacerebbe che tu rifacessi il miracolo della moltiplicazione dei pesci”. I due prendono un battello, si portano al largo di un laghetto e, HOP, il battello si riempie di pesci come per incanto. Ma San Tommaso non e’ ancora convinto e chiede ancora una prova: “Per favore, cammina sull’acqua e io non avro’ piu’ dubbi”. Allora Gesu’ che era ancora sul battello salta in acqua e… sparisce sott’acqua! Piu’ tardi ritorna in superficie e dice: Mi dispiace, Tommaso, ma questo non funziona piu’… ho dei buchi nei piedi!”

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Due suore, rientrando in convento

Due suore, rientrando in convento, passano in una via battuta da prostitute. Si fermano e chiedono: “Oh figliola, ma perchè fai questo brutto lavoro?!”. “Sorelle… mio marito è disoccupato, ho 5 figli da sfamare, se non pago l’affitto mi buttano fuori di casa…”. “Ma quanto riesci a guadagnare andando a letto con tutti questi uomini?”. “Beh… riesco a portarmi a casa almeno 1000 o 2000 euro a sera!”. Le due suore si guardano stupite ed esclamano: “… e a noi l’Arcivescovo ci dà solo due immaginette!!!”

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Una suora entra gridando nello studio della madre

Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: “SUPERIORA… MI HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!”. La superiora preoccupata le fa: “Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!”. “Perche’? Il limone mi ridara’ la verginita’?”. “No, ma almeno ti togliera’ dal viso quella espressione di GIOIA!”

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In confessionale

In confessionale, un giovane assai timido: “Padre, l’ho fatta grossa… ieri sera ho fatto sesso con la mia ragazza!”.
Il sacerdote: “Che tipo di rapporto? Normale o sodomitico?”.
Il giovane: “Che cosa vuol dire?”.
“Insomma… dove glielo hai messo?”.
“Padre, non lo so… ero così emozionato!!!”.
“Ma sai… la penitenza dipende anche da quello!”.
“Padre, se aspetta un minutino, la mia ragazza è qui fuori in sacrestia. Lo chiedo a lei… torno subito!”.
Il giovane corre dalla ragazza: “Roberta, ieri sera, dove te l’ho messo?”.
“Ma come?!? Qui in chiesa me lo chiedi!”.
“E’ per confessarmi: devo dirlo al prete!”.
“Va bene, me lo hai messo in culo, tanto per saperlo…”.
“Grazie amore… torno subito!”.
Il ragazzo, correndo, nella fretta, sbaglia confessionale e, affannato, dice: “In culo, Padre!!!”.
L’altro sacerdote: “A’ soreta, strunz!!!”

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Una ragazza suona alla porta del parroco

Una ragazza suona alla porta del parroco. “Padre, padre!”. “Chi è?”. “Sono MariaVergine, devo confessarmi”. Il parrocco accetta e la ragazza gli confessa di aver baciato il fidanzato. Pochi giorni dopo, stessa situazione. “Padre, padre!”. “Chi è?”. “Sono MariaVergine, devo confessarmi”. Stavolta gli confessa di aver fatto una sega al fidanzato. Ancora qualche giorno, solita scampanellata: “Padre, padre!”. “Chi è?”. “Sono MariaVergine, devo confessarmi”. Il parrocco la confessa e lei gli confida del pompino fatto al fidanzato. Fine settimana, piena notte, quasi domenica mattina, ancora una volta il campanello: “Padre, padre!”. “Chi è?”. “Sono Maria, devo confessarmi…”

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Perche’ i pesci puzzano

Perche’ i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare all’amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e’ coricato sull’erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice: “Figlio mio, che cosa ne pensi?”. “E’ stato davvero incredibile – dice Adamo – Non so esprimere quanto mi sia piaciuto”. “Ed e’ piaciuto anche ad Eva?” chiede Dio. “Anche lei ne e’ entusiasta” risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: “Ma dimmi, Adamo, dov’e’ la tua donna?”. Adamo risponde: “E’ laggiu’, vicino al fiume, si sta lavando”. I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: “Non riusciro’ mai piu’ a togliere quell’odore dai pesci!”.

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In un convento di suore di clausura

In un convento di suore di clausura la Madre Superiora chiama a raccolta le consorelle: “Un gravissimo fatto pesa sul nostro convento. Suor Alice, la nostra consorella, e’ incinta. Ora siccome nessuna di voi si e’ mai mossa di qui e nessun visitatore ci ha fatto visita vi prego di aiutarmi a trovare chi sia stato il colpevole. Percio’ a turno alzatevi la gonna e dite il vostro nome. Le consorelle accettano e rosse dalla vergogna fanno in ordine quello che la Superiora aveva detto: “Suor Paola!” (e alza la gonna); “Suor Vera!” (e alza la gonna); “Suor Alba!” (e alza la gonna); “Suor Alessia!” (e alza la gonna); “Suor Carla!” (e alza la gonna); “Suor Anna!” (e alza la gonna); “Suor Sara!” (e alza la gonna); “Suor Franca!” (e alza la gonna); “Suor Marta!” (e alza la gonna); “Suor Presa!!” (e alza la gonna).

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