Religione

Barzellette sulle religioni. Cattolici, buddisti, testimoni di Geova e tutti gli altri, cercate la barzelletta più divertente su di voi, tanto, è solo uno scherzo.

Un tizio muore e va all’inferno

Un tizio muore e va all’inferno. Giunto al cospetto del diavolo dice: “Diavolo, ti propongo una scommessa: se vinco mi rimandi su per una decina d’anni”. Il diavolo accetta e l’omino tira una scoreggia dicendo: “Rincorrila!”. Il diavolo e’ colto di sorpresa e il nostro amico ritorna sulla terra per dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, e 10 anni dopo, pronto nuovamente alla scommessa, si trovare il tizio che gli ripropone un’altra scommessa. Il diavolo accetta; l’omino scoreggia e grida: “Pitturala!!”. E’ proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e’ costretto a pagare di nuovo la scommessa. Passano altri 10 anni nei quali il diavolo si allena nel rincorrere e pitturare le scoregge. Dieci anni dopo il nostro amico si presenta al diavolo, sicuro di non essere piu’ fregato, con una tavoletta di legno nella quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in palio questa volta e’ pero’ l’ascesa al Paradiso. L’omino si mette la tavola sotto il sedere e tira una scoreggia, con il diavolo che aveva gia’ in mano i pennelli. “Da che buco e’ uscita ?”. Il diavolo non crede alla semplicita’ della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente: “Da quello di destra !!”. E l’omino: “No, coglione, dal mio buco del culo !!!”.

Religione

Una suora e una prostituta muoiono

In un incidente stradale una suora e una prostituta muoiono. Durante il viaggio per arrivare davanti a San Pietro, le due donne si conoscono e, mentre la prostituta è preoccupata per la sua sorte da peccatrice, la suora vuole aiutarla pregando per lei. Arrivate davanti a San Pietro, viene chiamata per prima la prostituta a cui San Pietro chiede: “Tu, cos’hai fatto nella vita?”. La prostituta: “L’ho data a tutti!”. E San Pietro: “Brava! Sei stata generosa, per questo andrai in Paradiso!”. La prostituta, felicissima, sale in Paradiso, mentre la suora si avvicina a San Pietro che le chiede: “Tu! Cos’hai fatto nella vita?”. E la suora: “Non l’ho data a nessuno”. “Egoista! Vai all’inferno!”

Religione

Una suorina viene mandata per la prima volta fuori

Una suorina viene mandata per la prima volta fuori dal Convento per chiedere l’elemosina. A mezzogiorno, ora in cui sarebbe dovuta tornare in convento ancora non si vede. Alle cinque la superiora, molto preoccupata, informa la Polizia della scomparsa della suorina. Finalmente, alle dieci della sera, la suorina torna in condizioni pietose, lacera e con i vestiti a brandelli. La superiora, dopo averla consolata, chiede cosa le fosse capitato. La suorina, agitatissima, risponde che in una casa di periferia era stata violentata da alcuni ragazzotti per tre giorni. La superiora la interrompe: “Come per tre giorni? E’ solo da stamattina che manchi”. La suorina ribatte prontamente: “Si’, ma dovro’ tornarci domani e dopodomani!”.

Religione

Finito di fare il presepe

Finito di fare il presepe: ho messo: 5 case distrutte dai terremoti, 4 case alluvionate, 4 container dove far vivere la gente sfollata, 25 banche, 82 chiese; il bue e l’asinello non me li posso permettere vista la tassa sugli animali domestici. Ho messo la grotta, ma senza Gesù, considerato che Giuseppe e Maria con il loro lavoro non arrivano a fine mese e l’ici sulla grotta è una spesa in più e i loro genitori con la riduzione della pensione non possono più aiutarli. Ho messo 1500 re magi rigorosamente in auto blu. Mi sembra finito!!!

Religione

La madre superiore di un convento

La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell’atrio perche’ la sera prima e’ avvenuto un misfatto. Suora Madre: “Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche’ ieri sera nel convento e’ avvenuto un fatto deplorevole!”. Tutte le suore: “OoooHhhh!”; una suora in fondo: “Hihihihihih!”. La suora Madre continua: “Abbiamo trovato una giacca da uomo!”. Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “Hihihihihi!”. La suora Madre: “C’erano anche un paio di calzoni da uomo !”. Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “ihihihihihi!!”. La suora Madre: “Vi erano anche un paio di mutande da uomo!”. Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “Hihihihihihi!!”. La suora Madre: “C’era anche un profilattico!!”. Tutte le suore: “OoooHhhh!”; la suora in fondo: “Hihihihihihi!!”. La suora Madre: “Il profilattico era bucato!!”. Tutte le suore: “Hihihihihihihihi!”; la suora in fondo: “OoooHhhh!!”.

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