Persone

Barzellette sulle persone. Gli umani fanno proprio ridere…

Differenze culturali.

Differenze culturali. Su un’isola deserta sono naufragate le seguenti persone: 2 uomini Italiani e 1 donna Italiana; 2 uomini Francesi e 1 donna Francese; 2 uomini Tedeschi e 1 donna Tedesca; 2 uomini Greci e 1 donna Greca; 2 uomini Inglesi e 1 donna Inglese; 2 uomini Bulgari e 1 donna Bulgara; 2 uomini Svedesi e 1 donna Svedese; 2 uomini Irlandesi e 1 donna Irlandese. Dopo un mese, su quest’ isola deserta, sono successe le seguenti cose: un uomo Italiano ha ucciso l’altro per ottenere i favori della donna Italiana; i due uomini Francesi e la donna Francese vivono felicemente in un menage a trois; i due uomini Tedeschi hanno un orario precisissimo su come alternarsi con la donna Tedesca; i due uomini Greci dormono assieme e la donna greca pulisce e cucina per loro; i due uomini Inglesi aspettano che arrivi qualcuno per presentargli la donna Inglese; i due uomini Bulgari danno un’occhiata all’oceano infinito, un’occhiata alla donna Bulgara, ed iniziano a nuotare; i due uomini Svedesi considerano il suicidio, mentre la stupenda donna Svedese continua a discutere del fatto che il corpo e’ suo e della vera natura del femminismo. Ma perlomeno non nevica e le tasse sono basse. Gli uomini Irlandesi mettono su una distilleria. Non ricordano se il sesso fa parte del loro progetto, perche’ il tutto diventa piuttosto nebbioso dopo i primi litri di whisky di cocco.

Nazioni, Persone, Uomini e donne

Un balbuziente che abita in via Pomponazzi

Un balbuziente che abita in via Pomponazzi trova un elefante morto sulla soglia di casa che gli impedisce di entrare. Telefona alla polizia per farlo togliere: “P-p-p-ront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c–c’e’ un e-e-e-elef-fante m-m-orto dava-a-a-anti ca-c-c-caasa mia!”. La polizia: “Ci dica dove abita che veniamo a prenderlo”. Il balbuziente: “A-a-abito in v-v-v-ia P-poo… P-p-poo… P-p-oo” e imbestialito butta giu’ il telefono perche’ non riesce a dire il nome. Fa passare 10 minuti, si calma e ritelefona: “P-p-pront-t-t-o P-p-oo-p-p-oolizia! C-c-c-c’e’ un e-e-e-elefante m-m-m-orto dava-a-a-anti a-a-alla m-m-m-ia po-o-o-rta!”. E il poliziotto: “Ah e’ ancora lei… se mi dice dove abita veniamo subito”. Il balbuziente: “S-s-sto in v-v-via P-p-pooo… P-p-p-poo… Poo…” e ancora piu’ infuriato butta giu’ il telefono. Passano tre ore e il balbuziente ritelefona: “Pr-r-ront-t-to P-poolizia! S-s-sono qu-quello dell’e-e-e-elefante!”. ” Allora ci dice dov’e’ l’elefante?”. ” In v-v-ia Po”. E il poliziotto: “E ci ha messo 3 ore per dire che sta in via Po?”. “N-n-no c-c-ci ho m-m-messo tre ore per po-portare l’e-e-elef-fante da via Poo-pomponazzi a v-v–ia P-po!”.

Persone

John sta aspettando di attraversare la strada

John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco arriva col suo cane guida. Il semaforo e’ verde e invece che aiutare il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni. L’uomo prende un biscotto e lo porge al suo cane. John ci rimane malissimo e chiede al cieco: “Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione nel culo!”. Con calma il cieco risponde: “E’ quello che sto cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!”.

Persone

Due signori di campagna si recano in citta’

Due signori di campagna si recano in citta’, e si recano in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere uno dei due ha necessita’ di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato esclama: “Che cacata ho fatto !!”.
L’altro correggendolo per non fare figuracce gli dice sottovoce: “Si dice feci!” e il primo: “Che cacata feci !!”.

Persone

Pasquale è un classico ragazzotto di campagna

Pasquale è un classico ragazzotto di campagna tutto lavoro nei campi. Per il suo 18esimo compleanno dato che non è mai andato a donne i genitori decidono di mandarlo dalla puttana del paese. Lo vestono di tutto punto, gli danno 50 euro in mano e gli dicono: “Va dalla Guendalina giù in paese e dille di farti le cose che lei sa”. Tutto contento parte per il paese ma sulla strada passa davanti alla casa della nonna che lo chiama e gli chiede come mai sia vestito così bene. Lui spiega che deve andare dalla Guendalina. Allora la nonna gli dice: “Guarda per 30 euro le cose che ti fa la Guendalina te le faccio io!”. Lui accetta. Qualche ora dopo Pasquale torna a casa e il padre curioso gli chiede: “Allora, Pasquale, come è andata?”. “Benissimo” risponde lui “Mentre andavo al paese mi ha fermato la nonna, le ho spiegato cosa stavo andando a fare e…”. “E che cosa?”. “Mi ha fato le stesse cose che avrebbe fatto la Guendalina”. “Come? Cosa? Vuoi dire che ti sei scopato mia madre?”. “Mbè, allora, tu da 18 anni scopi la mia e non ti ho mai detto niente!”

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