Brevi sulle bionde 5

– Una bionda ed una brunetta stanno parlando dei loro ragazzi: Brunetta: “Ieri sera ho avuto tre orgasmi di fila !!!”.Bionda: “Questo non e’ niente, ieri sera ne ho avuti oltre cento”. Brunetta: “Mio Dio, non mi avevi detto che il tuo ragazzo fosse cosi’ bravo a letto”. Bionda: (stupita) “Ah, tu intendevi con uno solo !!!”.

– Hai saputo del ragazzo biondo la cui moglie ha partorito due gemelli? Voleva sapere chi fosse stato l’altro uomo.…

Bionde, Persone

Battute sulle bionde 3

– Come si bucano le orecchie le bionde ? Mettono aghi sulle loro spalline.

– Perche’ le bionde non mangiano le gelatine? Non riescono a capire come si fa a mettere due tazze d’acqua in quei piccoli pacchetti.

– Perche’ le bionde non mangiano sottaceti ? Perche’ non riescono a mettere la testa dentro il vasetto.

Bionde

Battute sulle bionde 6

– Cos’e’ la prima cosa che fa una bionda dopo avere fatto sesso? Apre la porta della macchina.

– Come fa una bionda ad accendere la luce dopo avere fatto sesso? Spalanca la portiera dell’auto.

– Qual’e’ la cosa peggiore del fare sesso con una bionda ? I sedili ribaltabili.

Bionde

Cartelli 8

Nel negozio di un salumiere: “Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale”.

Al circolo del tennis: “Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perche’ qualche membro si e’ lamentato.”

In un ristorante: “I clienti che trovano le cameriere scortesi dovrebbero vedere il direttore”.

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Battute sulle bionde 5

– Perche’ la bionda ha smesso di prendere la pillola ? Perche’ continuava a cadere di fuori.

– Perche’ alla bionda faceva male l’ombelico? Perche’ anche il suo ragazzo era biondo.

– Se una bionda ed una brunetta venissero lanciate da un palazzo, quale delle due arriverebbe per prima a terra? La brunetta, visto che la bionda si fermerebbe a chiedere informazioni.

Bionde

Trois clients s’attablent dans un restaurant.

Trois clients s’attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l’un deux lui lance :
– Je peux vous dire ce qu’il y avait hier dans ces trois assiettes
– Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
– Je n’en doute pas, mais j’ai un odorat exceptionnel.
– C’est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L’autre prend la première assiette et la sent.
– Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
– Rougets à la provençale
Puis la troisième.
– Choucroute alsacienne
– Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C’étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
– On fait quitte ou double ?
– D’accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
– Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s’exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
– Boeuf bourguignon
Il sent la seconde.
– Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l’air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
– Josette travaille chez vous ?

Francesi

La fidanzata di Totti

La fidanzata di Totti, nonche letterina, Ilary chiede a Francesco:
– Amo’… facciamo il cruciverba?
Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde:
– E vabbe’…
Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione:
– 23 verticale, 2 lettere, “Nota Bene”.
Totti rapidissimamente:
– Ecchecevo’… M.R.!
– M.R.? Perche M.R.???
– Massimiliano Rosolino! Nun m’hai detto che nota bene?

Sport, Totti

Un bambino di 4 anni

Un bambino di 4 anni arriva dalla mamma e le chiede: “Le bambine di 3 anni possono rimanere incinte?”.
E la mamma: “No!”.
Allora il bambino se ne va, borbottando: “Quella figlia di sua madre! Mi ha fatto vendere il triciclo per pagarle l’aborto!”.

Famiglia, Sesso