Militari

Barzellette sui Carabinieri, polizia e Esercito. Battute sulle guerre e sulla vita dei militari.

Un carabiniere confessa al suo migliore amico

Un carabiniere confessa al suo migliore amico: “Non penso che mia moglie mi ami più”.
“Come fai a dirlo?”.
“Beh, quando torno a casa dall’ufficio, mi viene ad aprire la porta e mi da’ un bacio. Poi mi prende il berretto e la fondina e mi fa accomodare in poltrona. Dopo un po’ mi chiama a tavola e mi prepara una cena deliziosa. Dopo cena mi porta a letto e si fa fare anche le cose più strane… E cosi’ tutta la notte… 3-4-5 volte”.
“E allora, dov’è il problema?”.
“Beh, quando pensa che io mi sia addormentato, mi bisbiglia nell’orecchio: ‘Muori bastardo, muori!!!’. ”

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Un Carabiniere che va in giro a cavallo

Un Carabiniere che va in giro a cavallo vede una bimba giocare con la bicicletta. La ferma e le fa:- Ciao piccola! Lo sai che hai proprio una bella bicicletta?La bambina timidamente:- Grazie!- Chi te l’ha regalata?- Babbo Natale…- Ah, si? Allora dì a Babbo Natale che la prossima volta deve metterci le luci sulla bicicletta!La bambina guarda il carabiniere sul cavallo e gli fa:- Lo sai signor carabiniere che hai un bel cavallo?- Grazie bambina!- Chi te lo ha regalato?Il carabiniere scherzando:- Babbo Natale anche a me!La bambina con cattiveria:- Ah si? Allora dì a Babbo Natale che i coglioni la prossima volta li deve mettere sotto al cavallo e non sopra!!!

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Un carabiniere al collega

Un carabiniere al collega: “Era cosi’ bellina ed ora la mia auto ha un’ammaccatura che fa paura!”. “Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi’ sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma”. “Davvero… vado a provare subito!”. Cosi’ dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: “Di grazia cosa sta facendo?”. “Soffio nella marmitta per rimettere in forma l’auto che ha un’ammaccatura!”. “Santiddio ma come si fa a essere cosi’ stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?”.

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Un maresciallo dei carabinierI

Un maresciallo dei carabinieri chiede all’appuntato: “Eccoti due banconote da 5 euro e comprami le sigarette e i giornali”. Poco dopo l’appuntato ritorna: “Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5 euro per le sigarette e quelle per i giornali!”.

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Un rappresentante di vini

Un rappresentante di vini una sera riceve una telefonata: “Ce l’ha una bottiglia di Chianti del 59? “. “Certo “. “Ma proprio del 59? “. “Certo, io le ho di tutte le annate! “. “Bene, allora se la infili dove dico io! “. Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante incavolato nero se ne va a letto bestemmiando. Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono: “Pronto? Qui e’ la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del 59? “. E il rappresentante di vini: “Si’, certo, e mi ha anche detto ‘se la infili dove dico io’ !”. Il brigadiere allora gli chiede: “E questo quanto tempo fa e’ successo? “. “Ma, circa 4 ore fa”. E il tipo al telefono: “Beh, allora se la puo’ togliere; ora e’ sicuramente a temperatura ambiente! “.

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Il generale sta passando in rivista una compagnia

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: “Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!… Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!… NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE’ NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO… “. Un carabiniere: “Speriamo che ‘sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno’ ‘sto stronzo non ci fa manco magna’.. ”

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Due carabinieri restano fermi nel cortile

Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero che e’ fermo in aria sulla loro caserma. Ad un certo punto arriva il maresciallo: “Ma che cacchio fate da venti minuti li’ impalati con il naso in su?”. Ed i carabinieri: “Niente signor maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di quell’elicottero, e’ li’ da mezz’ora e non va ne’ avanti ne’ indietro”. Pronto il maresciallo ribatte: “Cretini, non vedete che e’ finita la benzina?!”

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Scuola militare di paracadutismo

Scuola militare di paracadutismo. In aereo il tenente esorta gli allievi: “Allora ragazzi, e’ giunta l’ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria. Siamo a 10.000 metri. Preparatevi al lancio!”. Dal fondo dell’aereo si ode una vocina: “Ma non e’ troppo alto?”. Il tenente ci pensa su e fa: “In effetti 10.000 metri per il primo lancio sono un po’ troppi. Pilota, scendi a quota 7.000 metri!”. Scesi a 7.000 metri: “Forza ragazzi, preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a 7.000 metri!”. Sempre la solita vocina dal fondo: “Ma non e’ troppo alto?”. Il tenente ci pensa un po’ e poi: “Avete ragione, e’ ancora troppo! Pilota, scendi a 5.000 metri”. Giunti a 5.000 metri il tenente esorta gli uomini: “Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!”. La stessa vocina: “Ma non e’ troppo alto?”. Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi pero’ fa: “OK, pilota, abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!”. Quando l’altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona: “Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E’ un ordine!”. E la solita vocina: “Aaaaahhh… ma col paracadute!!!”.

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Due carabinieri sono in missione

Due carabinieri sono in missione in un paese dell’Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e’ troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li’ un negretto che dice loro: “Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!”. I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un’ora di sforzi uno dei due dice: “Sara’ una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!”.

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