Autore archivio: ornella

Sono una donna con le palle! NO! Non sono un uomo! Sono una con le pallle! Nel senso che sono brava!

Io abito in una villa in campagna

Io abito in una villa in campagna insieme a mia moglie. Ieri notte un terribile incendio si e’ sviluppato nella nostra casa. In pochi minuti, prima che arrivassero i pompieri, la casa e’ andata distrutta dalle fiamme. Io e mia moglie fuggiti fuori abbiamo, purtroppo invano, cercato di spegnere le fiamme con secchi di acqua, ma non c’e’ stato nulla da fare. Purtroppo quando tutto era cenere io e mia moglie ci siamo seduti distrutti lì fuori e mentre piangevo disperato per la perdita della mia amata villa di campagna, mia moglie sorridendo mi ha detto: “Ma ci pensi? Erano 15 anni che non uscivamo piu’ insieme!”.

Coppie Moderne

Un giovane va dal medico e dice

Un giovane va dal medico e dice: “Dottore, mi deve aiutare! Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile. Sogno di essere a letto, quando all’improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi e poi mi strappano i vestiti”. Il medico dice.” Capisco, ma che cosa fa lei nel sogno?”. ” Io le allontano” risponde l’uomo. ” Ma che cosa vuole che faccia io?” chiede il medico. Il paziente implora: “Mi spezzi le braccia, la prego!”

Dottore

Solita scena notturna

Solita scena notturna dopo una retata della polizia sui viali di una cittadina americana. Davanti al giudice si trovano tre giovani donne arrestate. Il giudice chiede alla prima cosa abbia da dire e la ragazza adirata dice: “Non capisco perche’ sono stata portata qui. Controlli i miei documenti: sono una studentessa della locale Universita’ “. Il Giudice sentenzia allora: “Bene, Signorina, il computer dice che Lei e’ gia’ stata presa due volte nello stesso posto. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa”. Poi si rivolge alla seconda donna e anche a lei chiede cosa abbia da dire. La donna comincia a piangere e dice: ” Giudice, io sono solo una casalinga ed ero uscita un attimo per comprare un pacchetto di sigarette per mio marito. Non ho idea del perché io sia stata arrestata”. Il giudice scosse la sua testa e guardando gli incartamenti dice: “Bene, giovane signora, l’ufficiale di polizia dice che l’ha vista prendere dei soldi da un uomo. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa”. Alla fine si rivolge all’ultima del gruppo e le rivolge la stessa domanda. E lei: “Io sono una prostituta”. Colpito dalla sua onestà, il giudice si mette a ridere e chiede: “E come vanno gli affari?”. E la puttana: “Non tanto bene, Vostro Onore, sa, con tutte queste studentesse e casalinghe che ci sono in giro…”

Militari

Due gay si incontrano e uno fa all’altro

Due gay si incontrano e uno fa all’ altro: “Ti trovo un po’ pallido, cos’ hai?”. “Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo”. “Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela”. Si toglie le braghe e gli infila un dito. “Non mi sembra ci sia niente”. “E’ piu’ su”. Il gay gli infila tutta la mano: “Ancora nulla…”. “Piu’ su! piu’ su! “. Gli infila il braccio fino al gomito: “Si’, forse… riesco a sentire qualcosa…”. “Spingi, spingi, ci sei quasi…”. “Ecco, l’ ho preso… ” e tirando fuori la mano “ma… e’ un ROLEX!”. ” Buon Compleanno! ” .

Omosessualità

Villaggio turistico in una bella isola tropicale.

Villaggio turistico in una bella isola tropicale. Un distinto signore si presenta all’animatore del villaggio che gli da’ il benvenuto e gli illustra il programma della settimana: “Salve! Ben arrivato al nostro Village! Per farla divertire la nostra animazione prevede per il lunedi’ un bel torneo di tennis”. “No guardi, non sono uno sportivo!”. “Beh allora il martedi’ si va a vela”. “No, no, non so nuotare”. “Allora il mercoledi’ una bella gara di ballo!”. “No, mi dispiace, ma non so ballare”. “Ed allora giovedi’ c’e’ la gara di bevuta di birra”. “No, sono spiacente, ma sono astemio”. “Beh, allora il venerdi’ e’ fatto apposta per lei! Ci si veste da antichi romani e si mangia come dei maiali !”. “No, no, non sono un mangiatore, e poi sono a dieta”. “Eh, ma allora c’e’ il sabato. Facciamo venire delle belle donnine allegre e si chiava a tutto andare!”. “No, guardi, non ci siamo!”. “Scusi, ma lei e’ per caso gay?”. “Io? No per carita’!”. “Beh, allora … mi sa che non si divertira’ neanche domenica!!”.

Viaggi

Due fratellini sono dai nonni

Due fratellini sono dai nonni. La sera si inginocchiano di fianco al lettino per dire le preghiere e uno dei due si mette a urlare: “SIGNORE, TI PREGO VORREI UNA NUOVA BICI, SIGNORE, TI PREGO VORREI LA PLAYSTATION…”. L’altro fratello lo guarda male e gli fa: “Perche’ urli?? Dio non e’ sordo!!!”. “Dio no, ma la nonna si’!!!”.

Famiglia

Su un aereo un uomo e una donna sono seduti

Su un aereo un uomo e una donna sono seduti uno di fianco all’altra. All’improvviso l’uomo starnutisce, poi si apre la zip dei pantaloni e asciuga la punta del suo pene con un fazzoletto. La signora e’ incredula… Dopo un po’ l’uomo starnutisce di nuovo, apre la zip, tira fuori il pene e lo asciuga con un fazzoletto. Al che la donna fa: “Scusi, ma e’ a dir poco volgare e maleducato: se lo fa ancora chiamero’ una hostess per farla allontanare!!”. Replica lui: “Sono desolato di averla urtata. Ho questo raro e imbarazzantissimo handicap che mi fa raggiungere l’orgasmo ogni volta che starnutisco”. La donna e’ disarmata dall’onesta’ dell’uomo e si pente di averlo aggredito. “Oh, mi spiace, e prende qualcosa per questa malattia?”. “Si'” risponde lui “del pepe”.

Sesso