Enrico Fermi
Inviata da scherzi risate il 25 settembre 2008 sotto la categoria Accademiche, Personaggi
“Non ho piu’ il fisico” come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappo’ in America.
Chimica e Fisica
Inviata da scherzi risate il 25 settembre 2008 sotto la categoria Accademiche, Sesso
L’amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
In confessionale
Inviata da scherzi risate il 25 settembre 2008 sotto la categoria Omosessualità, Religione
Nel confessionale, il prete sta ascoltando un suo parrocchiano:
- Sa padre… giorni fa ho conosciuto una ragazza, sono andato a casa sua, e sul pianerottolo… il luogo era buio, il momento era propizio e…
- Va bene figliolo… può succedere… ma che non accada più!
- Non è tutto padre! Poi siamo andati in casa, ho conosciuto la madre, siamo andati in salotto, sa com’è: il salotto era buio, il momento era propizio…
- Ma figliolo… anche LA MADRE??? Vabbe’ comunque…
- No padre, non basta, dopo una mezz’ora è arrivato il padre, sono andato a parlare con lui nello studio, lo studio era buio, il momento era propizio… e sa come vanno queste cose…
… padre… padre… padreeee! Ma dove va?
Risponde una voce da lontano:
- Si, si! Io a te già t’ho capito! La chiesa era buia… il momento era propizio…..
La moglie di Einstein
Inviata da scherzi risate il 24 settembre 2008 sotto la categoria Accademiche, Personaggi
La moglie di Einstein la prima notte di matrimonio: “Che fisico!”
Henry Ford in paradiso
Inviata da scherzi risate il 24 settembre 2008 sotto la categoria Personaggi, Religione
Henry Ford muore e arriva in cielo, alla porta del Paradiso San Pietro lo accoglie: “Bene tu sei stato una brava persona, e la tua invenzione della catena di montaggio per fare le automobili ha cambiato il mondo; come ricompensa tu potrai passeggiare finchè lo vorrai nel cielo, andare in qualunque posto… Dove vuoi andare?” Ford pensa un pò e chiede: “Io vorrei stare per un pò insieme a Dio!” Allora San Pietro chiede a un Angelo di accompagnare Ford fino alla sala dell’Onnipotente, come entra Ford con reverenza chiede: “Oh Onnipotente, quando hai inventato la donna a cosa pensavi?” Dio domanda: “Cosa vuoi dire con questo?” E Ford: “Bene, ci sono alcuni grandi problemi nella tua invenzione:
Alcuni tuoi modelli hanno il frontale fuori sagoma;
E’ molto rumorosa quando la si tira su di giri;
I costi di manutenzione sono estremamente elevati;
Necessita costantemente di essere ridipinta;
Deve rimanere in garage per 5 giorni ogni 28;
Il posteriore dondola molto;
La presa d’aria è vicina al tubo di scarico;
I fari in genere, non sono della misura ideale;
Il consumo di combustibile è spaventoso;
e questo solo per citare qualche problema!”
Dio risponde: “Hummm, aspetta un minuto!” Dio va al super computer celestiale, clicca su alcune icone e aspetta, ma quasi immediatamente esce una relazione scritta dalla stampante. Dio legge la relazione, torna da Ford e dice: “Può anche essere che il mio progetto abbia dei problemi, proprio come tu hai sottolineato, ma mi risulta che in questo esatto momento, ci siano molti più uomini che stanno montando sulla mia invenzione che sulla tua!”.
Tra organi
Inviata da scherzi risate il 24 settembre 2008 sotto la categoria Religione, Surreali
Un cervello, un fegato e un pene si suicidano e finiscono all’inferno. Arrivati al cospetto di Satana, questi gli dice:
- Alzatevi in piedi al mio cospetto!
Il cervello e il fegato eseguono, mentre il pene rimane seduto.
Satana dice al cervello:
- Perché ti sei suicidato?
- Non ne potevo più; troppi problemi, troppo lavoro, troppo stress!
E si rimette seduto. La stessa domanda viene rivolta al fegato che risponde:
- Troppo alcool, troppe porcherie in continuo, non ne potevo proprio più!
L’ultimo ad essere interrogato era il pene. Satana vedendo che non si era alzato al suo cospetto, alterato gli urlò:
- Cosa fai ancora seduto? Non hai capito che al mio cospetto devi alzarti?
Al che il pene gli risponde:
- E pensi che se potevo farlo stavo qua?
La pubblicità vuol farci credere che…
Inviata da scherzi risate il 23 settembre 2008 sotto la categoria Annunci, Famiglia, Perchè, Persone
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos’è l’ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu…
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera…)
Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat…
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Perche’ le donne sono brave in matematica?
Inviata da scherzi risate il 22 settembre 2008 sotto la categoria Accademiche, Matematica, Mestieri, Perchè, Sesso
Perche’ in un’equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
Attenzione alle multe!
Inviata da scherzi risate il 22 settembre 2008 sotto la categoria Mestieri, Militari
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 100 all’ora nella zona residenziale con limite 30 km/h. Questa e la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l’ho piu’. Me l’hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e’ mia, l’ho appena rubata.
Pol.: La macchina e’ rubata???
Gio.: Si’! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L’ho buttata li’ dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si’!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida).
Com.: Di chi e’ quest’automobile?
Gio.: E’ mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari).
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c’e’ nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c’e’ la pistola).
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c’e').
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche’ ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e’ stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte….
Che destino, gli ingegneri!
Inviata da scherzi risate il 21 settembre 2008 sotto la categoria Accademiche, Mestieri
Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: “Cara, e’ terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!”. Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda … con un vibromassaggiatore!
