La fisiognomica della Bernarda
Inviata da giovannac il 20 febbraio 2012 sotto la categoria Sesso
La fisiognomica della Bernarda.
CLITO. La lingua batte dove il clito ride e per questo sara’ meglio saper distinguere il clito dalla forma per non lasciarsi poi ingannare dal sapore.
Clito alla Rolling Stone: Fa le linguacce e si misura a ettari. Attenti: quella donna gode in perpetuo!
Clito alla vergognosa: Praticamente, ma dove ti sarai mai cacciato: E’ come un diesel, si avvia con un dito ma occorre un pochino perche’ vada su di giri
Clito pio: Dall’aspetto non si differenzia dagli altri. E’ la signora che lo porta che durante gli orgasmi viene presa da crisi mistiche: “O Dio vengo” “Cristo se mi piace” ecc.
Clito lucida argenteria: E’ a pezzuola e si strofina finche’ la cappella e’ lucida. Non e’ detto che la proprietaria sia per forza una cameriera
Clito a pene: Qualche volta la portatrice sana di clito a pene ha gli stessi vostri gusti (nel senso che le piacciono le stesse ragazze che piacciono a voi). Prudenza nel girargli le spalle.
Usura
Inviata da giovannaf il 20 febbraio 2012 sotto la categoria Famiglia, Nazioni
In una famiglia scozzese, il padre dice al figlio: “Vai dal vicino e fatti prestare il martello perché dobbiamo piantare questo chiodo per appendere il quadro della mamma”.
Il ragazzo va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello: “Papà, non me lo ha voluto dare perché dice che glielo consumiamo”.
“Brutto spilorcio”, dice il padre, “Va bè, vai giù in cantina e prendi il nostro!”.
Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?
Inviata da giulia il 20 febbraio 2012 sotto la categoria Coppie Moderne, Uomini e donne
La moglie: “Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?”. Il marito: “Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?”. La moglie: “E allora tu che le porti a fare le mutande?”.
Noe’ prima del diluvio
Inviata da giovannaf il 20 febbraio 2012 sotto la categoria Animali, Religione
Noe’ prima del diluvio fa salire sull’arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi’ via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: “E tu chi sei?”. “Il pesce sega!”.
Effetto Serra
Inviata da giovannaf il 19 febbraio 2012 sotto la categoria Curiosità
Effetto Serra: fenomeno che provoca la conservazione dell’energia solare all’interno dell’atmosfera. Gentile pensiero delle multinazionali che desiderano trasformarci tutti in orchidee.
Ad un tipo che sta rientrando dal lavoro
Inviata da anna il 19 febbraio 2012 sotto la categoria Coppie Moderne
Ad un tipo che sta rientrando dal lavoro gli passa vicino veloce un’automobile da cui sente strillare: “A cornutooo!!”. Poi l’auto continua veloce e scompare sulla strada. Il giorno successivo la stessa auto gli passa vicino e di nuovo sente strillare: “A cornutoooooo!!!”. Quando il giorno dopo gli succede di nuovo, comincia a preoccuparsi, e quando rientra a casa racconta la cosa alla moglie per consigliarsi se rivolgersi ai carabinieri. Il quarto giorno stessa macchina e una voce che urla: “A cornuto e spione!”.
II Guerra Mondiale
Inviata da ornella il 19 febbraio 2012 sotto la categoria Militari
II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,… una minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : “Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen “. Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch’ esse: “Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen “. Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: “Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen “; e li finisce. All’ improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: “Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!”.
Posologia
Inviata da ornella il 19 febbraio 2012 sotto la categoria Dottore
Il medico: “Signora, vostro marito ha bisogno di riposo. Vi ho fatto la ricetta di un tranquillante. Ne dovete prendere quattro compresse al giorno!”
Un consiglio da amico
Inviata da andrea il 19 febbraio 2012 sotto la categoria Consigli
Un consiglio da amico: non discutere mai con l’uomo che prepara i vostri paracadute.
Spazzatura
Inviata da ornella il 19 febbraio 2012 sotto la categoria Nazioni
Non è vero che a Napoli non facciamo la raccolta differenziata!
Il lunedì raccogliamo la plastica.
Il martedì raccogliamo il vetro.
Il mercoledì raccogliamo l’umido.
Il giovedì buttiamo tutto nella munnezza!
