Perche’ Dio ha creato l’orgasmo femminile?
Inviata da giulia il 16 febbraio 2011 sotto la categoria Sesso
Perche’ Dio ha creato l’orgasmo femminile? Affinche’ io sappia quando mi devo fermare.
A Roma e a Trieste
Inviata da ornella il 13 febbraio 2011 sotto la categoria Frasi famose, Indovinello, Nazioni, Sesso
Dilemma : se quando a Roma smette di piovere si dice che ha spiovuto, a Trieste come si dice quando smette la bora?
Internet vs pene umano
Inviata da anna il 9 febbraio 2011 sotto la categoria Informatica, Sesso
Internet ha molte caratteristiche in comune col pene umano. Per esempio:
1) Nei tempi andati il suo unico scopo era quello di trasmettere informazioni vitali per la conservazione della specie. Ancora oggi c’è chi la pensa così, ma la gran massa lo usa solo per divertimento.
2) Non ha coscienza, né memoria. Lasciato a se stesso, continuerà a fare le stesse stupide cose che ha sempre fatto.
3) Può essere online o non. Quando è online è più divertente, ma distoglie terribilmente dal lavoro.
4) È un ottimo mezzo per comunicare con gli altri. Alcuni trattano questo modo di comunicare con molta serietà, altri come un divertimento passeggero e superficiale. A volte è difficile capire con che tipo di persona hai cominciato a comunicare, finché non è troppo tardi.
5) Giocarci è estremamente divertente, ma attenzione: se non prendi le giuste precauzioni puoi contagiarti con un virus.
6) Non ha cervello, eppure esercita una grande influenza sul cervello di chi lo usa.
7) Ci sono mille manuali che pretendono di insegnare ad adoperarlo come si deve, ma l’unico modo per goderne veramente a fondo è sperimentare il più possibile.
8) In generale gli viene data più importanza di quanto non meriti la sua estensione.
9) In ogni caso si esagera sempre sulle sue dimensioni.
10) Per usarlo bene è fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato può avere effetti assolutamente frustranti.
11) Se non stai attento a come lo usi ti può mettere nei pasticci.
12) Ai livelli più elementari è una questione di pura manualità. Man mano che lo utilizzi per scopi più sofisticati, entrano in gioco il cervello, l’intelligenza, la cultura.
13) Funziona quando gli pare. A volte, se non stai attento, può condizionare la tua vita sociale.
14) Può diventare un grande argomento di conversazione, ma questo succede soprattutto nelle serate tra soli uomini.
15) Una volta che hai cominciato a giocarci è difficile smettere. Alcuni ci giocherebbero tutto il giorno, se non fossero costretti a lavorare.
16) Il mondo è diviso in due: chi ce l’ha e chi non ce l’ha.
17) Chi ce l’ha è ossessionato dalla paura che gli cada.
18) Chi ce l’ha pensa che chi non ce l’ha sia in qualche modo inferiore.
19) Chi ce l’ha pensa che gli dia un enorme potere.
20) Chi non ce l’ha pensa: sarà anche un bel giocattolo, ma vale la pena di darsi tutto quel daffare per averlo?
21) Chi non ce l’ha pensa che prima o poi dovrà provarlo.
Una signora porta il gatto dal veterinario
Inviata da giovannac il 9 febbraio 2011 sotto la categoria Animali, Dottore, Sesso
Una signora porta il gatto dal veterinario, e questi le dice che il problema del micio sono i troppi peli che leccandosi (come fanno notoriamente i gatti) ha inghiottito, creando così un ”gomitolo” nello stomaco. La signora: “Ma guarda, lo stesso problema che ha provocato tanti problemi di digestione a mio marito !!”.
Una ragazzina sta camminando in riva al mare
Inviata da giovannac il 8 febbraio 2011 sotto la categoria Sesso
Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in basso e gli chiede: “Che cos’e’ quello?”. E il vicino le risponde candidamente: “E’ il mio uccello”. “Bello! Ci posso giocare?”. “Certo, ma solo se la tua mamma e’ d’accordo”. Allora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: “Mamma, posso giocare con l’uccello del nostro vicino?”. La madre ovviamente equivocando le da’ il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova l’uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che quello della madre, si mette a giocare col suo uccello. Quando l’uomo si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo l’uomo le chiede: “Che e’ successo?”. E la ragazzina subito risponde: “Stavo giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli ho tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido”.
Un giovane carabiniere bussa alla porta
Inviata da giovannac il 8 febbraio 2011 sotto la categoria Militari, Sesso
Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L’avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 euro. Il giovane carabiniere risponde: “E’ troppo per me, ti prego fammi uno sconto!”. La signora: “OK visto che sei giovane e carino facciamo 50 “. Il carabiniere: “Mi sono appena arruolato; e’ troppo” e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 euro allorche’ il giovane carabiniere dichiara che e’ ancora troppo e lei di rimando: “Ma quanto hai in tasca?” e il carabiniere: “Ho 5 euro!”. Indignata la prostituta ribatte: “Con 5 euro puoi andarti a fare una sega” e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po’ affaticato che gli porge 5 euro e se ne va.
Scusi dottore, mio marito non mi basta piu’
Inviata da giovannac il 7 febbraio 2011 sotto la categoria Dottore, Sesso
Una signora va dal dottore: “Scusi dottore, mio marito non mi basta piu’”.
“Ma perche’ lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante”.
“Ma veramente ce l’avrei gia’, ma non mi basta piu’”.
“Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre”.
“Ma si’, ne ho gia’, ma non bastano mai… “.
“Ma lei e’ malata! “.
“Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia! “.
Tre giovani bionde
Inviata da giulia il 6 febbraio 2011 sotto la categoria Bionde, Nazioni, Sesso
Tre giovani amiche si incontrano il lunedi’ mattina in ufficio dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure. Dice la prima: “Io sono stata al mare con un nero superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato dappertutto”. Ma le due amiche la interrompono: “Si’, va bene, ma ti ha fottuto?”. “Si’ certo!”. La seconda anche lei racconta: “Io invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una camera d’albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani piccole…”. Ma anche lei e’ interrotta dalle altre due amiche: “Si’, va bene, ma ti ha fottuto?”. “Si’, certo!”. Allora la terza inizia a raccontare la sua avventura del week-end: “Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto…”. E le amiche la interrompono: “Va bene, ma ti ha fottuto?”. Risposta: “Si’, mi ha fottuto il cellulare, l’orologio, il borsellino…”
Sono una ricercatrice e lavoro all’Universita’
Inviata da andrea il 5 febbraio 2011 sotto la categoria Sesso
Una donna si presenta al posto di Polizia dicendo che vuole denunciare un’aggressione. Il poliziotto le chiede: “Cosa e’ successo?”. E lei racconta: “Sono una ricercatrice e lavoro all’Universita’; questo pomeriggio ero rimasta sola in Istituto quando si e’ spenta la luce e un uomo mi ha violentata”. Il poliziotto le chiede: “Signorina, ha qualche sospetto di chi possa essere stato?”. “Penso sia stato il Direttore”. “E come mai ne e’ cosi’ sicura?”. “Ma, perche’ ho dovuto fare tutto da sola!”.
Il gusto della figa
Inviata da giovannac il 5 febbraio 2011 sotto la categoria Religione, Sesso
Un giorno San Pietro chiese a Dio: “Dio onnipotente, perche’ non hai dato alla figa, che e’ la cosa piu’ bella del mondo, un gusto migliore?”. E Dio: “Con tutta la gente che gia’ cosi’ la lecca, figuriamoci se avesse anche un buon gusto se la mangerebbero tutti!”.
