Dopo 70 anni va in pensione
Inviata da andrea il 2 dicembre 2011 sotto la categoria Religione
Dopo 70 anni va in pensione il vecchio cameriere del Papa e prende servizio il nuovo. Si presenta dal Pontefice e gli chiede quali siano i servizi che dovrà prestargli. Il Papa lo tranquillizza, dicendogli che il servizio consisterà solo nello svegliare Sua Santità e di comunicarGli le condizioni meteorologiche in atto. PRIMO GIORNO: Cameriere: “Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello”. Il Papa lo guarda soavemente e gli dice: “Io lo so e Dio lo sa. Grazie Figliolo”.
SECONDO GIORNO: Cameriere: “Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello”. Il Papa risponde come il giorno prima: “Io lo so e Dio lo sa. Va pure, figlio mio. (Il Cameriere resta perplesso ed un po’ deluso).
TERZO GIORNO: Cameriere: “Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello”. Il Papa come al solito: “Io lo so e Dio lo sa. Ti benedico, figliolo”. Il cameriere e’ inferocito per la risposta “Grrrrrrr !”.
QUARTO GIORNO: Cameriere: “Sua Santità, sono le sei ed il tempo e’ bello”. E il Papa: “Io lo so e Dio lo sa…”. Il cameriere lo interrompe: “Tu non sai un cazzo! Sono le sette e piove forte! “.
Qual e’ la differenza fra Dio e un avvocato?
Inviata da andrea il 2 dicembre 2011 sotto la categoria Indovinello, Mestieri, Religione
Qual e’ la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.
Notte di bufera sul Calvario
Inviata da giovannaf il 29 novembre 2011 sotto la categoria Religione
Notte di bufera sul Calvario e fra le urla del vento si ode una voce lontana che chiama: “Mariaaaa… Mariaaaa … “. Maria sente e faticosamente, combattendo contro le intemperie arriva sul Calvario, e Cristo le fa: “Guarda come dondolo, guarda come dondolo … “.
Un uomo che ha peccato di avarizia
Inviata da guido il 20 novembre 2011 sotto la categoria Religione
Un uomo che ha peccato di avarizia va a confessarsi, e il parroco gli assegna come penitenza di dire 20 preghiere prima di uscire dalla chiesa, e una volta uscito, di regalare 50 euro alla prima persona che incontra. L’uomo recita le orazioni ed esce. La prima persona che incontra e’ una donna sotto un lampione. Si avvicina e, con fare contrito, le porge le 50 euro. La donna si indigna: “Ma come si permette, dare a me 50 euro !! Ma per chi mi ha preso?!”. “Ma no signora, non mi fraintenda, la prego – si schermisce l’uomo – Lo faccio perche’ me lo ha detto il parroco…”. E la puttana: “Il parroco, il parroco… ma ha l’abbonamento, lui!”.
Un tizio va a confessarsi
Inviata da carla il 18 novembre 2011 sotto la categoria Religione
Un tizio va a confessarsi: “Padre, siccome è tanto che non mi confesso dica i 10 Comandamenti e io rispondo “si’” o “no” a seconda se li ho rispettati o meno…”. “Ma che modo è di confessarsi? Quanti anni hai?”. “70″. “Da quanto tempo non ti confessi?”. “Mah, sarà dal mio matrimonio… circa una cinquantina d’anni”. “Ah, ma allora sei un peccatore di quelli grossi… Vieni con me…”. “Il prete esce dal confessionale, prende un candelabro, l’accende e porta l’uomo davanti ad un crocefisso: “Vedi la corona di spine? Tu gliel’hai messa coi tuoi peccati! Vedi il sangue che esce da costato? Tu glielo fai uscire coi tuoi peccati! Vedi i chiodi? Tu glieli hai messi coi tuoi peccati…”. “Scusi, padre, sposti la candela, perché se gli brucia le palle poi è colpa mia!!”
Dio e la sua carriera universitaria
Inviata da giovannaf il 18 novembre 2011 sotto la categoria Religione
Come mai Dio non e’ riuscito nella carriera universitaria ?
1. Ha pubblicato soltanto un lavoro importante.
2. Era in aramaico.
3. Non aveva citazioni bibliografiche.
4. Non e’ stato referato e rivisto.
5. Alcuni addirittura dubitano che l’abbia scritto lui.
6. Sara’ anche vero che ha creato il mondo, ma cosa ha fatto da allora ?
7. La sua capacita’ di collaborazione e’ molto limitata.
8. Il mondo scientifico ha avuto grossi problemi a riprodurre i suoi risultati.
9. Non ha mai chiesto alla Commissione Etica il permesso per sperimentare sull’uomo.
10. Quando l’esperimento e’ andato male ha provato a nascondere tutto sotto un diluvio.
11. Non e’ andato mai a lezione, ma ha raccomandato agli studenti di leggersi i libri.
12. Alcuni dicono che abbia addirittura mandato suo figlio ad insegnare al suo posto.
13. Ha scacciato via i suoi due primi allievi.
14. Nonostante il suo esame consista in solo dieci prove (sempre le stesse), la maggior parte dei suoi studenti ne ha sbagliate piu’ di una.
15. L’orario di ricevimento e’ molto irregolare e di solito avviene sulla vetta di una montagna.
Una coppia con due figli va in chiesa
Inviata da giovannaf il 13 novembre 2011 sotto la categoria Famiglia, Religione
Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa e, da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest’età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: “Figliolo, chi creó il cielo e la terra?”. L’altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere. L’altro si sveglia gridando: “Mio DIO!!”. Il prete pensa allora che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però… stessa cosa. “Chi è il figlio di Maria e Giuseppe?”. Altra puntura… “GESÚ!!!”. Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta è giusta!! Quando il ragazzino si addormenta di nuovo… domanda cattiva: “Cosa disse Eva a Adamo quando si svegliarono il primo giorno?”. Puntura… il ragazzino si sveglia di colpo e grida: “SE MI INFILI UN’ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!”.
Qual e’ il santo protettore dei calzolai?
Inviata da anna il 8 novembre 2011 sotto la categoria Indovinello, Nomi e Cognomi, Religione
Qual e’ il santo protettore dei calzolai? San Dalo.
Qual e’ il santo protettore degli erboristi?
Inviata da carla il 23 ottobre 2011 sotto la categoria Indovinello, Nomi e Cognomi, Religione
Qual e’ il santo protettore degli erboristi? Sant’ Isana.
Un prete siciliano viene trasferito a Milano
Inviata da giovannac il 17 ottobre 2011 sotto la categoria Nazioni, Religione
Un prete siciliano viene trasferito a Milano. Prima domenica in cui celebra un messa: “Allora fratelli, oggi vi parlero’ di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, gran troia, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera”. Alche’ tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai piu’ interpretazioni della Bibbia di quel genere se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripetera’ piu’ un errore del genere. La domenica successiva: “Allora, cari confratelli, oggi vi parlero’ di Abele e Caino. Abele, ca ci faciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo, degnu figghiu ri su patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so ma’, fratricida e medda, MILANESE iera”. Si ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di scacciarlo dalla citta’. Il prete garantisc e e promette, finche’ il vescovo non si convince e gli consente l’ultima prova, a patto che non pronunci mai piu’ la parole Siciliano o Milanese. La domenica successiva: “Fratelli, oggi vi parlero’ dell’ultima cena. …e Cristo disse: Picciuttidi bedi, vagghiu a diri ca in verita’ unu ri voi mi tradira’ Scende lo sconcerto fra gli apostoli…San Pietro: – Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu?- No, no, ‘n si tu… Tu si n’ bravu picciuttu devoto. San Giovanni: – Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu? – No, no, nun si mancu tu, nun ta’ prioccupare. Al che Giuda: Whela’ PIRLA, non saro’ miga mi?”.
