Un giorno Dio stava guardando la Terra
Inviata da amministratore il 25 gennaio 2010 sotto la categoria Religione, Scherzi
Un giorno Dio stava guardando la Terra e vide tutto il male che accadeva su di essa. Cosicché decise di mandare un Angelo per verificare la situazione.
Chiamò uno dei suoi migliori angeli e lo mandò sulla terra per un po’ di tempo. Quando l’Angelo tornò disse a Dio:
- Si, la Terra è cattiva, il 95% delle persone è malvagio, solo il 5% è buono!
Ebbene, Dio pensò per un po’ fra sé poi disse:
- E se mandassi un altro Angelo per avere una seconda opinione?
Quindi Dio chiamò un altro Angelo e mandò pure lui sulla Terra per un po’ di tempo. Quando l’Angelo tornò, anche lui andò da Dio e gli disse:
- Si, la Terra è in decadenza, c’è il 95% di malvagi e il 5% di buoni!
Dio disse:
- Ciò non è una buona cosa.
Quindi decise di mandare una e-mail a quel 5% di persone buone del mondo per incoraggiarle, affinché non desistessero e perché continuassero ad andare avanti senza perdere la fede. Per il 95% di malvagi, invece, sarebbe iniziato il tempo delle punizioni esemplari.
Sai cosa diceva la e-mail?
NO?!?!
Allora siamo fottuti! Neanche a me è arrivata…
Alle soglie del Paradiso
Inviata da carla il 24 gennaio 2010 sotto la categoria Religione
Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: “Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso, cosi’ scegli dove vuoi stare”. San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre piu’ crescenti. “Eccellenza, cosa sono queste urla cosi’ strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?”. “Si’, si’, non ti devi preoccupare. Sono i nuovi arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali”. Allibito, il neo arrivato non profferisce parola, e il giro prosegue. Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle urla strazianti. “Eccellenza, e qui cosa succede?”. “Oh, nessun problema. Sono i nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in testa per metterci le aureole”. “Eccellenza, a questo punto ho deciso. Vado all’Inferno”. “All’Inferno? Pensaci bene. Guarda che non ti conviene: li’ ti mettono la coda”. E il tizio: “Si’, pero’ il buco c’e’ gia’…”
Paradiso dell’Eden
Inviata da carla il 19 gennaio 2010 sotto la categoria Religione
Paradiso dell’Eden. Adamo vede Eva nuda e le domanda: “Ma cosa sono quelle due cose ?”.
Eva: “Sono le tettine”.
Adamo annusandole esclama: “Ah, profumano di primavera. E quel cosino li’ ?”.
“Questo e` l’ombelico”.
“Profuma di giovinezza. E quella cosa li’ ?”.
Eva: “Beh, questa e’ la passerotta ?”.
E Adamo annusando: “Morta ?”.
Pertini torna sulla Terra
Inviata da carla il 18 gennaio 2010 sotto la categoria Personaggi, Religione
Venti anni dopo la sua morte Pertini torna sulla Terra con uno speciale permesso del Paradiso. Subito si reca in incognito a Montecitorio dove stupito trova un efficientismo e una puntualita’ incredibili. Si reca al bar e incredulo non vede nessun impiegato che si attarda. Allora ordina un caff e chiede al barista: “Dove sono tutti ?”.
E l’altro: “Son tutti al lavoro, dalle 8 del mattino ed escono stasera sul tardi”.
Pertini esclama: “Roba da non credere ! Quanto pago per il caffe’?”.
E il barista: “Due rubli”.
Ha visto una luce bianca
Inviata da guido il 16 gennaio 2010 sotto la categoria Ladri, Religione
Bernadette, a 12 anni, ha visto una luce bianca. Era la Madonna.
Io a 16 anni ho rubato un’auto. Ho visto una luce blu. Era la Madama.
Mi capita di pensare come sarebbe con una suora
Inviata da giovannac il 13 gennaio 2010 sotto la categoria Religione
Un tizio si reca in chiesa con l’intenzione di sfottere il prete. Entra nel confessionale e gli dice: “Qualche volta, mentre faccio l’amore con mia moglie, mi capita di pensare come sarebbe con una suora!”.
E il prete: “Anche a me capita la stessa cosa, ma tua moglie è meglio!”.
Aiuto dalle suore
Inviata da giulia il 9 gennaio 2010 sotto la categoria Religione
Tre amici rimangono in panne con la macchina di notte in un posto sperduto. Decidono di andare a cercare aiuto in un vicino convento di suore. La superiora concede loro ospitalita’, assegna loro una cella vuota, ma a patto che per nessun motivo escano dalla medesima, altrimenti saranno puniti. Verso le due di notte i tre sentono degli schiamazzi provenire da una cella, dalla porta della quale filtra una luce. La socchiudono e vedono le consorelle con i confratelli nel bel mezzo di un’orgia. Purtroppo sono scoperti e devono subire una punizione in relazione al lavoro che facevano. Il primo dichiara di fare il macellaio e i frati, denudatolo, gli mettono il pene su di un ceppo e con una mannaia lo tranciano. Il terzo comincia a ridere. Prendono il secondo che aveva dichiarato di fare il falegname, lo denudano e con una sega elettrica gli segano il pene. Il terzo si butta a terra dalle risate per cui la suora gli dice: “Ridi, ridi che adesso tocca a te, che mestiere fai nella vita?”. E lui: “IL GELATAIO !”.
I Dieci Comandamenti
Inviata da guido il 7 gennaio 2010 sotto la categoria Famiglia, Religione, Scuola
Un’insegnante di Catechismo sta spiegando i Dieci Comandamenti a bambini di 5 e 6 anni.
Mentre sta spiegando il comandamento “Onora tuo padre e tua madre”, chiede: “Ce n’e’ uno che ci insegna come si trattano i nostri fratelli e sorelle?”
Senza batter ciglio, un bimbo risponde prontamente: “Si’, NON UCCIDERE!”
Cattolico o protestante?
Inviata da amministratore il 4 gennaio 2010 sotto la categoria Religione
Un uomo a Belfast gira di notte ed e’ assalito da uno che gli chiede: “Cattolico o protestante?”.
Dopo un attimo di panico ha un’idea: “Ebreo”.
E l’altro: “E io il mussulmano piu’ fortunato di Belfast!”.
San Pietro viene svegliato
Inviata da guido il 30 dicembre 2009 sotto la categoria Personaggi, Religione
Un bel giorno, intorno alle 15:00, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso. Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po’ curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.
- Salve figliuolo… entra pure.
I due si incamminano verso l’ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia:
- Come ti chiami figliolo?
- Giuseppe.
- Che lavoro facevi da vivo?
- Il falegname!
A questo punto, San Pietro collega le due cose… Giuseppe… Falegname… e anche se non richiesto dal formulario domanda:
- Figli?
- Ah… lei tocca un tasto dolente, io si ho avuto un figlio, se così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore età se ne andò di casa e non l’ho più visto da allora, però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra. A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta. Bussa, si sente dire “AVANTI” da dentro. Passano alcuni minuti ed esce Gesù a braccia aperte urlando:
- PAPààà! PAPàààà!!!
A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla:
- PINOCCHIO… FIGLIO MIO!
