Nomi e cognomi. FRANCIA
Inviata da scherzi risate il 11 novembre 2008 sotto la categoria Nazioni, Nomi e Cognomi
Il piu’ famoso baro francese JETE FREG
Il piu’ abile ladro francese TEFREG LE MUTAND
La piu’ famosa prostituta francese MADAME L’OSELL
Il piu’ famoso tuffatore francese JEAN FONDE
Arabia
Inviata da scherzi risate il 20 settembre 2008 sotto la categoria Nazioni, Nomi e Cognomi
Il piu’ grande direttore dei supermercati in Arabia ALI’ MARKET
Il piu’ famoso barista arabo NABIR AL BAR
Il piu’ noto ministro delle finanze arabo NALIR COLBUK
Il piu’ grande produttore di cioccolata arabo AL LATT
Il piu’ goloso pasticciere arabo ALLICK LI BABA’
Il piu’ fornito pizzicagnolo arabo ALI’ MENTARI
Il piu’ noto agente di pompe funebri arabo ALI’ MURTACC
Il piu’ maldestro barbiere arabo ALLAH METT
Il piu’ grande superdotato arabo ALLAH BEN DUR
La piu’ grande maggiorata araba KEBEL AZIZ
Il piu’ erotomane Primo Ministro arabo TALEK AZIZ
Il piu’ famoso saltatore arabo DALI’ ALLAH
Il piu’ forte lanciatore di peso arabo BUTH ALLAH
Il piu’ forte lanciatore di giavellotto arabo ALI’ JET STACAN
Il piu’ noto omosessuale arabo MELOMETT ALLAH
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale SUTANKAMION
Il piu’ famoso scaricatore arabo BUTKA ALLAH
Il figlio di Ali Babà ALI’ BEBE’
Italia
Inviata da scherzi risate il 17 settembre 2008 sotto la categoria Nazioni, Nomi e Cognomi, Persone
Il piu’ forte motociclista italiano GUIDO LA VESPA
Il piu’ forte vogatore italiano REMO LA BARCA
Il piu’ grande armatore italiano ALVARO DELLA NAVE
Il secondo piu’ grande armatore italiano ARMANDO LA NAVE
Il peggiore avvocato italiano MASSIMO DELLA PENA
Il piu’ grande masochista con problemi di pronuncia TOMMASO CHITTA
Il piu’ grande omosessuale italiano GUSTAVO LA MAZZA
Il secondo piu’ grande omosessuale italiano PIO LA FAVA
Il piu’ pagato travestito italiano ERMINIO OTTONE
La piu’ sporca puttana italiana DOMENICA MELALAVO
La vergine piu’ impenetrabile d’Italia SARA CINESCA
La vergine piu’ xstrettax d’Italia ADDOLORATA DALLA MAZZA
Il piu’ ingenuo italiano FELICE MASTRONZO
L’uomo piu’ conosciuto d’Italia RINO MATO
La piu’ fornita farmacista italiana RINA ASPI (per i clienti: ASPI RINA)
La piu’ grande ninfomane italiana ADA MELODIA
La piu’ grande maggiorata italiana ADELE BELEPERE
Il piu’ grande superdotato italiano ARTURO CIELODURO
Il secondo piu’ grande superdotato italiano LUCA PITONE
Il terzo piu’ grande superdotato italiano LUCA AZZONE
Il quarto piu’ grande superdotato italiano SELLONE CIAMPI (per le amiche: CIAMPI SELLONE)
Il piu’ grande idraulico italiano OSCAR DABBAGNO
Il piu’ brutto figlio italiano OSCAR RAFONE
La piu’ grande psicopatica italiana MARTA DA LEGARE
La piu’ grande imbecille italiana MARTA DE SONNO
Il piu’ grande zoologo italiano RINO CERONTE
Il secondo piu’ grande zoologo italiano DARIO DROME (per i colleghi: DROME DARIO)
Il piu’ grande paleontologo italiano DINO SAURO
Il piu’ grande tecnico ENEL italiano DARIO LAMPA (per i superiori: LAMPA DARIO)
La moglie del piu’ grande tecnico ENEL DINA LAMPAL (per gli amici: LAMPA DINA)
Il piu’ grande igienista italiana TEODORO MAPUZZI
Il piu’ grande sodomita italiano TEOFILO DEDIETRO
Il piu’ grande rosticciere italiano APOLLO ARIOSTO
Il piu’ grande avicoltore italiano APELLE DEPOLLO
La piu’ grande avicoltrice italiana CHIARA DELL’OVO
Il piu’ grande orafo italiano PIETRO PREZIOSO
Il piu’ grande assenteista italiano RENATO STANCO
Il piu’ sfigato personaggio dei fumetti CAPPUCCETTO ROTTO
Il piu’ grande divoratore di carne xtoscanox ‘ANNIBALE ‘ARNIVORO
Un vero tecnico RAI (letto su titoli di coda) MELO FRENI
Il piu’ famoso cantante latino OVIDIO MAREQUANTEBBELLO
Il piu’ grande meccanico latino AGRIPPA MOTORIO
Avvocato italiano MASSIMO DELLA PENA
Capitano di vascelllo italiano GUIDO LA NAVE
Fumatore italiano NICO TINA
Gay italiano GUSTAVO DANDOLO
Gheisha oriunda siciliana MINKIA SUKAI
Ministro dei trasporti italiano GUIDO MALICCIO
Tuffatore napoletano TOCCAI U FUNNO
Militare imboscato MARCO VISITA
Germania
Inviata da scherzi risate il 17 settembre 2008 sotto la categoria Nazioni, Nomi e Cognomi, Persone
Il piu’ grande nuotatore tedesco OTTO VASKEN
Il piu’ rappresentativo disoccupato tedesco EGON VON KATZEN
Il piu’ ricco produttore di cioccolata tedesco KLAUS VON DENT
Il piu’ bravo rosticciere tedesco OTTO PANTZER (per gli amici: PANTZER OTTO)
Il piu’ astuto giocatore di poker tedesco OTTO VON BLEFF
Il piu’ grande autodidatta tedesco OTTO VON PIPPEN
La piu’ forte mezzala tedesca MARK VON CROSS
Il piu’ grande freddoloso tedesco OTTO MAJE
Il piu’ grande omosessuale tedesco PETER AST
Il piu’ grande campione di poker tedesco VON BLEFF
Il piu’ grande cuoco tedesco OTTO STRUDEL
Il piu’ grande cuoco tedesco OTTO VON KRAFEN
Il piu’ grande produttore di digestivi tedesco VON RUT
Il tedesco meno dotato OTTO CENTIMETREN
Il nome di mio figlio
Inviata da scherzi risate il 17 settembre 2008 sotto la categoria Nazioni, Nomi e Cognomi, Persone
- Mio figlio è nato quando il mio povero marito era già morto…
In suo ricordo, l’ho chiamato WGVWEYRTGHZBN
- Suo marito era polacco?
- No, ottico…
Congo
Inviata da scherzi risate il 13 settembre 2008 sotto la categoria Nazioni, Nomi e Cognomi
Il piu’ sanguinario terrorista congolese MOBUTO NABOMBA
Il piu’ noioso oratore congolese MARIMBA MBUTO
Il piu’ grande sodomita congolese TOBUTO NELANO
Il piu’ forte saltatore in lungo congolese MOZOMBO NEABUCA
Il piu’ grande sadico congolese TAZZANNO NAZZINNA
Il piu’ indeciso sadico congolese KEZZINNA TAZZANNO
Cina
Inviata da scherzi risate il 6 settembre 2008 sotto la categoria Nazioni, Nomi e Cognomi
Il piu’ grande campione di poker cinese CHON FULL
Il piu’ agile ostacolista cinese CHIN CHAN PAI
Il piu’ sfigato sciatore di slalom cinese CHIN FOR KAI
Il piu’ grande produttore di autoveicoli cinese CAM YONG CHIN
Il piu’ grande produttore di motoveicoli cinese CHON CHAO
Il piu’ pericoloso piromane cinese CHAN CHE RIN
Il piu’ abile falegname cinese CHAN KIO DIN
Il piu’ famoso gay cinese SETINKIN T’INKULL
Il piu’ famoso smemorato cinese KISO
Il piu’ grande produttore farmaceutico cinese CHAN KA SHE
Bulgaria
Inviata da scherzi risate il 6 settembre 2008 sotto la categoria Nazioni, Nomi e Cognomi
Il piu’ noto omosessuale bulgaro ANDREJ KOLIMASKIJ
Il piu’ famoso ecologista bulgaro ANDREJ PELIBOSKIJ
Il piu’ ricco ristoratore bulgaro PETR ILIC CIOJKIOSKIJ
Brasile
Inviata da scherzi risate il 6 settembre 2008 sotto la categoria Nomi e Cognomi
Il piu’ grande produttore di succhi di frutta brasiliano AUGUSTO DE PERA
Il piu’ pagato travestito brasiliano SBRUSIORES DE CULO
La piu’ grande ninfomane brasiliana COSTANZA DE PRENDELO
Il piu’ esperto geologo brasiliano PEDRO MACINHO
Il piu’ noto dentista brasiliano ALFONSO MOLARES
Paolo Rossi
Inviata da scherzi risate il 4 settembre 2008 sotto la categoria Nomi e Cognomi, Notizie, Personaggi, Persone
1. Ho visto gente mettersi i preservativi ai piedi per paura di prendere l’ADIDAS.
2. Nella mia vita ho creduto in molte persone, ed ho sbagliato. Ho creduto in Marx, ed ho sbagliato. Ho creduto in Lenin, ed ho sbagliato. Ho creduto in Mao, ed ho sbagliato. Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D’Alema?
3. Le donne le picchio solo quando e’ necessario.
4. Nella vita, come diceva Zarathustra, che tu cammini e ti muovi, o ti siedi e aspetti, prima o poi uno stronzo lo incontri.
5. “Figliolo, quanto tempo e’ che non ti confessi?”. “Saranno dieci anni…”. “Ah, sei venuto a costituirti…”
6. Quando ero piccolo tutti mi chiedevano cosa volevo fare da grande. Gli altri rispondevano il dottore, il tramviere, l’astronauta… Io dicevo: la testa di cazzo. Sono l’unico che ce l’ha fatta.
7. Com’e’ triste Venezia. Si vede che non avete mai visto Monfalcone.
8. San Giuseppe, assieme a Maria, incinta di Gesu’, cerca un albergo, ma sono tutti pieni. Per forza non trovi un albergo libero: sei sotto Natale!
9. Ho visto donne manifestare in piazza contro l’aborto… e poi avere un figlio paninaro! (Paolo Rossi e Gino & Michele)
10. Ho visto i teorici della coppia aperta devastati dagli spifferi. (Paolo Rossi e Gino & Michele)
11. Hanno fatto Milano 2, Milano 3, fra qualche anno arriveranno a fare Milano 15: un’oasi di verde a soli 5 minuti dal centro di Pescara.
12. Ho visto quelli che fanno i fichi e dicono la ‘c’ al posto della ‘g’, perche’ fa molto piu’ fico, soprattutto a Milano. E dicono: ma che ficata, ma che cacata e poi si sbagliano e dicono gazzo, goggodrillo, gaimano… (Paolo Rossi e Gino & Michele)
13. Nell’uomo c’e’ qualcosa di buono, diceva il cannibale.
14. Se avessi paura di sputtanarmi avrei fatto il bancario.
15. Quello che succede in Italia e’ piu’ vicino alla scaletta di un musical.
16. “Sandra ti vogliono al telefono”. “Chi e’?”. “Il solito maniaco sessuale…”
17. Ho visto gente di Parigi visitare il Louvre e poi andare a mangiare da MacDonald. Ho visto gente di Londra andare a visitare il British Museum e poi andare a mangiare da MacDonald. Ho visto gente di Milano andare a visitare MacDonald, e poi non sapere dove andare a mangiare.
18. Di tutti i comici coi quali abbiamo lavorato, Paolo Rossi e’ certamente il piu’ colto. Parla quattro lingue. Purtroppo tutte contemporaneamente. (Gino & Michele)
19. Ho sentito Beppe Marzullo alla televisione chiedere a centinaia di invitati: “Che cos’e’ per lei la notte?” e ognuno di questi cento dare una risposta diversa. Ma se ad ognuno di questi cento noi avessimo chiesto: “Che cos’e’ per lei Marzullo?” avrebbero dato tutti l’identica risposta: “Un coglione!”. (Paolo Rossi, Gino & Michele)
20. La chiave etilica e allucinatoria e’ l’unica possibile per decifrare la realta’ che ci risulta, senza alcolici, totalmente incomprensibile.
21. Il verbo venire… che senso ha? Lei dice Vengo, lui dice vengo, vengo, vengo: dove vanno? Ma sopratutto da dove vengono? Allora se uno fa l’amore due volte cosa deve dire, Torno? Non capisco… Non capisco proprio. E se uno non viene? Capita! … e se uno non viene cosa fa? Scrive, manda un telegramma? Non son potuto venire… Potevi mandare una lettera… Eh, lo so… Le frasi che si dicon dopo: sei venuto bene? Mai visto uno che venisse male: “Son venuto male” … Sei venuto bene… che cos’e', “Sei venuto bene”: una foto? No, son venuto tutto mosso… Oppure: Ti e’ piaciuto? Cosa vuol dire, “Ti e’ piaciuto”? Si’, il primo tempo… il secondo e’ calato un po’ di ritmo. Finale scontato…
22. Viviamo anni difficili. Gli anni Settanta erano gli anni di piombo, si viveva male e sembrava di aver toccato il fondo. Poi sono arrivati gli anni Ottanta, e sono stati veramente di merda. Ma adesso è peggio, molto peggio: anche la merda sta prendendo le distanze dagli anni Novanta.
23. I sette gradi dell’ubriacatura spagnola e messicana: 1) Borracho; 2) Muy borracho; 3) Cantos regionales; 4) Cantos patrioticos; 5) Cantos religiosos; 6) Negacion de la evidencia; 7) Insultos al clero. (da Rebelot)
24. Non mi riconosco nella grammatica italiana.
25. Ho visto dei bravi compagni finire nei cellulari della polizia tanto tempo fa, e adesso ho visto gli stessi compagni passare ai telefoni cellulari… E poi dai telefoni cellulari li ho visti tornare ai cellulari… (Paolo Rossi e Gino & Michele)
26. Mi dicevano: vai in Turchia, vedrai cose che non vedrai più. Ci sono andato, con la macchina fotografica. Non l’ho più vista.
27. Era un cinghiale extraparlamentare del collettivo Maremma Maiala e si è perso. L’han trovato, povera bestia, prima ad un Festival dell’Unità che chiedeva informazioni a delle salsicce, poi sulle Dolomiti che chiedeva informazioni a Gustavo Thoeni, ma Gustavo Thoeni non capiva cosa diceva il cinghiale. Allora ha chiesto aiuto ad una guida alpina. Ma la guida alpina non capiva cosa gli diceva Gustavo Thoeni. E ha detto: “Mi faccia parlare col cinghiale che faccio prima!”.
28. Negate tutto! Anche se vi trovano in evidente flagranza, negate sempre! Dite: “No, questa ragazza era qui sotto la mia porta e mi ha detto: “Scusi, ho la malaria, se si stende un attimo sopra di me sono sicura che guarirò”.
29. Sta sfilando una squadra di calcio… È l’Invincibile Armata… lo squadrone di calcio che tremare il mondo fa! Il primo è il portiere: Rolling Mountain, Montagna Rotolante. Un portiere grosso e intelligente come un container. Ha due mani così, due spalle così, due schiene così… una volta ha stretto la palla al petto e l’ha persa tra i peli del torace.
30. Quello è il terzino destro: Filetti, detto Termozeta perché stira tutto quello che vede. È un animale tipo Pasquale Barra, ma un po’ meno colto, anche se sa leggere, legge moltissimo. Legge gli sponsor sulle magliette: Fiorucci, Barilla… Sa leggere anche in latino: Mediolanum, Upim… È il filosofo del gruppo.
31. E quello, quello è il gioiellino della squadra: Poletti, sedici anni, centodiciotto miliardi. Si mormora sia figlio dell’unica notte di ciucca della sua vita di Gianni Rivera con una spogliarellista di Modena, ha preso sia dal padre che dalla madre: famoso il suo lancio di ottanta metri come il padre, che però prima di farlo deve togliersi le braghette come la mamma. Ed è calcio spettacolo!
32. E quello è il centrocampo, i tre fratelli Gino, Pino e Lino Mainardi, che i tifosi però chiamano più affettuosamente Le Merde dal cognome della mamma; prima della partita per portarsi fortuna si calpestano a vicenda. Visti dalla tribuna sembran di colore ma visti da vicino si vede benissimo: sono bianchissimi… hanno solo dei problemi con le mosche.
33. E quello è il capitano, oh capitan, mio capitan…: il libero Falco De Falchi, dotato di un notevole bagaglio tecnico e soprannominato Bisturi, perché anziché entrare sulla palla entra direttamente sulle palle dell’avversario e gliele porta via così, senza neanche sfiorarlo. Ma è corretto sai! Una volta, vedendo un giocatore in difficoltà, per consentire al massaggiatore di entrare gli ha gettato le palle in tribuna…
34. E quello è lo stopper: Attila Goebbels Deutschland, Deutschland über alles. Con Attila i centravanti avversari non hanno vita facile, anzi non hanno proprio vita, assolutamente. Ad Attila, infatti, le squalifiche non gliele danno a giornate ma a lustri: un lustro, due lustri, tre lustri di squalifica.
35. E quello è il fiore all’occhiello della squadra: e’ un centravanti francese, Martinitt. Un centravanti orfanello, che nasconde un terribile segreto: la sua mamà era una puttana… e il suo papà era una puttana anche lui… un figlio di puttana al quadrato! E calcia la palla così veloce, ma così veloce… ma così veloce… ma così veloce… che la palla quando entra in porta cambia fuso orario. E così Martinitt spesso segna prima che inizi la partita.
36. Sognate che Bossi resti incastrato per un’ora e mezza in ascensore con Mike Tyson. E che a Mike Tyson Bossi ricordi uno che l’ha picchiato da bambino.
37. Il nostro film continua inquadrando le varie cabine dove i passeggeri più passionali fanno all’amore. In quelle di prima classe le coppie fanno all’amore per dieci minuti, dopodiché: champagne, tartine, cigarillos, Jacuzzi. In quelle di seconda fanno all’amore per trenta minuti e poi sigaretta e doccia. In quelle di terza fanno all’amore per un’ora dopodiché: champagne non ce n’è, tartine neanche… le sigarette finite! Doccia? Figurati! E allora? Riprendono a fare all’amore per un’altra ora.
38. Se suoni la chitarra, cucchi le ragazze, dicono… Io andavo alle feste, suonavo la chitarra, 211 altri si cuccavano le ragazze. Una volta che son riuscito a cuccarmi una ragazza, mi hanno ciulato la chitarra…
39. San Giuseppe: “Maria, scusa riparliamone… non voglio menarla, ma riparliamone. C’è stata una grande luce… è apparso un angelo, ma esattamente cosa ti ha detto?”. Maria: “Mi ha detto: Donna tu domani farai un figlio e tuo marito sarà suo padre protettore, lo so, è una storia un po’ incasinata, lui non ci crederà subito. Tu cerca di convincerlo, se lo convinci entra anche lui nell’immaginetta, se no morta lì!”.
40. Sapete perché in tv, alle otto di sera, si vedono gli omicidi e non si vede il sesso? Beh, perché se i bambini vedessero il sesso è molto probabile che poi da grandi non lo rifarebbero…
41. Io un giorno ho visto Craxi chiedere scusa… poi mi sono avvicinato, ho guardato meglio, non era Craxi.
42. Un giorno Pedro Pietri, lo psicopatico, per far divertire i suoi amici, fece uscire i quattro scarafaggini musicisti dalla bottiglietta e poi disse: “Se voi siete veramente i Beatles, chi di voi è John Lennon?”. E mio cugino imbecille disse: “Io!”. “Bene!”… Pam! E lo schiaccia con il piede.
43. Oh Italia! Italia!… Ti ricordi, una volta si diceva: “O si fa l’Italia o si muore”? Oggi muore solo chi si fa.
